精神科医师邓惠文：邀请伴侶沟通，也要提供对

为什么先生讲话都让人生气，每次想跟他好好谈一谈，但讲一半就让人讲不下去！然后两个人开始吵……想要改变这样的沟通模式，邓惠文医师提出一个关键：邀请沟通，也要提供对方「沟通的安全感」。七夕情人节，祝福每对伴侣能帮助彼此成为更好的自己。

陪伴每个父母和小孩，成为更好的自己。

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作者：邓惠文

精神科医师、荣格心理分析师、作家、节目主持人，擅长以精神分析取向、荣格取向进行个人及伴侣治疗。邓医师执业看诊超过二十三年，不论在著作或节目中，总能用你我熟悉的故事，加上她充满同理的口吻与精辟的解析，让受众获得改变人生的启发。亲子天下专栏作家，著有《有你，更能做自己》等书。另有在线课程《邓惠文的关系心理学：夫妻篇》、《邓惠文的关系心理学：亲子篇》。

亲密沟通的目标，在于协助彼此理清自己从原生家庭、成长过程中承受的创伤和阴影，相互扶持，超越内心的束缚，不再无意识的把伴侣关系推入自己熟悉的伤心戏码。

这并不是「说出来」就可以解决的。

比方说，房子漏水，拿水桶接水倒掉，避免淹水，这像是把对方的苦水接起来倒掉。

问题是，如果苦水一直滴滴答答的漏个不停，负责接水的一方终究会厌倦。必须找个天气好的日子，把天花板敲开，寻找漏水的源头，也就是找出内心隐藏的问题，探索双方互动中，情绪与不满的源头。

这当然是很大的工程，但是我们都知道，敲开才能心安，只要能够锁定问题，虽然可怕，但知道该面对什么。那种不知道灾难何时要来、甚至不知会是哪一种灾难的世界末日感，才是最让人感到可怕的。

不过，对方却死守着天花板，比死掉的蚌壳还硬，说什么不肯打开，到底要如何修理呢？

我在婚姻治疗的研讨会上听见如此的提问：「男人没办法谈情绪，很多夫妻只有太太愿意咨商，先生就算来了，也是非常被动消极，该怎么帮助他们呢？」

根据我自己的临床经验，我并不认为华人文化直接压抑男人的情绪表达，许多男人情绪表达得比女人还要多啊！

华人文化并没有跟男人说「不可以表露情绪」，但倒是传递着一个讯息：「你不可以脆弱。」男人不可以自己搞不定问题，更不应该因为问题而困扰。

因此，如果我们的「情绪语言」局限于「示弱」、「求助」、「需要」的模型，男性的确会感到无话可说。

其实除了示弱、求助或需要之外，情绪语言还有其他的类型，例如：获得尊重。

别以为表达情绪就是需要索求别人的照顾，正确表达情绪时，可以为自己争取尊重。「我是人」、「我有人性」，能够心平气和坚持原则，也就是所谓「自我确定」（self-assertive）的态度。

但我们很少被教导这样的方式，好像要拒绝或要求某件事，都必须找个贬低自己的理由，不然就是要情绪失控大喊大哭才行。

只有这些方法时，男性当然会避免感受的交流，这种交流不就是示弱，表示我很困扰吗？

这样的例子不胜枚举，例如，办公桌上的私人文具，被同事随便取用，明明生气却无法好好沟通，只能在背后跟别的同事抱怨「我被他弄得不想上班」、「东西都不敢放桌上，好不方便喔」，结果传来传去对方也生气，为什么不能坚定却温和说：「我不习惯私人物品被取用」呢？

或者，朋友问：「明天可不可以来帮我看家、喂狗？因为我要去高雄一趟。」明明不想牺牲自己的假日，去陪别人的狗，却找不到方法说出「我有自己的计划」，而必须说「喔，我很想帮你喂，可是明天我要带小孩去看医生。」言词闪躲、眼神闪烁，要想一大堆理由，而不能直截了当的说：「我不想喂狗。」

无法自我确定，无法相信人与人之间，可以坚持自我，而不伤害关系，找了借口之后，被拒绝的对方也没有比较开心呀！反而还在心里嘀咕：「骗人！每次那么刚好都要看医生。」我相信对于别人不合宜或有欠体贴的要求，无愧的拒绝，比粗糙的借口，更有诚意。

基于上述男性文化对于「情绪表达」的成见，女性鼓励伴侣表达情绪时，需要跳脱习惯的语言模式。比方说，丈夫好不容易表达「我不喜欢……」时，太太立刻问「那你想要我怎样？」，十之八九，丈夫想说的是：「我没有要你怎样，只求你不要要我怎样就好了。」

文章来源：《医师在线》 网址: http://www.yszxzz.cn/zonghexinwen/2020/0828/613.html